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宿舍里充斥着游戏声,电视声,电话声......而只有我在上铺敲打着键盘,一字一句的记录着这一切。各自的生活都在继续,而玛雅人的预言是否会实现,现在距离世界末日的时刻在一步一步的接近,而现实的是每个人都没有任何的紧迫感,反而有的是一丝丝的期待感。今日,零下七度,首都微寒,没有了昨日的阳光明媚,天空弥漫着冬日的雾气,萦萦绕绕。早晨起来,昨晚洒在门外的水早已结冰,冬日的风吹来,瑟瑟而颤。闺蜜问我,首都冷吗?因为她怕极了冬日的寒冷。我说,每天待在暖气空调的屋里,首都的寒冷我还未能感受到,因为出去的时刻特别的少。虽然温度表显示着零下七度,只要不出门,根本无法感受到首度的寒冬。
第一次,在陌生的城市过着冬日,而且是单身一人。
在陌生的城市,漫无目的的游走,在每个角落都留下孤寂的背影,看着来往的人群,擦肩而过的人不知多多少少,却找不到一个熟悉的身影,足以让我微笑,连笑容都不知道该向谁献媚,苍白无力的表情,自己都嫌弃着自己。地铁站台,一个人来来回回,没有伴侣同行,没有朋友而拥。看着站台里进进出出的人,或许曾经多少次偶遇同一个他或者她,却始终都是同行的陌路人。车窗中自己的轮廓忽隐忽现,看不清自己的模样,看不清自己的表情。终究,在这个城市,只有自己一个人一直独行,直至下一站的来临。落寞,充斥的不只是身躯,还有那一颗未满的心。
时间,总是在不知不觉的偷走,当回头时,才会追悔不已。回不去的时光总是小于回的去的岁月,甚至远远负于着它。失去的事物,逝去的沿途风景,总是在脑海里无法抹去,总想着能不能再去经历一次,一定百分的去珍惜。只可惜,回不去的始终是回不去的,就算轮回也不可能再一次重来。
不知深浅,却一直在不停的涉足。彼岸的冬日,是否比这里更加的寒冷?虽不知,却一直幻想着感受。那里的城市,是否依然风景如画呢?也曾想去看看那里的人土风情,感受那里的气息。只因,那里有你,只因,那里有着让我能去的理由。而,最终我还是未能涉足,因为我终究还是知道了它的深度,而并不是我该踏入的地界。
最后,一切的幻想都破灭,一切该有的所属都失去原有的意义。只剩下,往事的缠绕,只留下一堆堆文字的苍白。连手心的温度,都失去了温润的感觉。只有那颗未满的心,在不停幅度的上上下下。却找不到,该有频率与所属的方向感,在混乱的空间里,一直寻寻觅觅。
只是想要所属,内心的所属。而不是求全,更不是随便,这样的简单,都不曾得到满足。
开始,想要逃离这样的深夜,不愿将自己的内心毫无保留的袒露在它的面前,而没有自我的尊严,没有自我的秘密。
无尽的渴望,在不停的敲打着心房。满心的渴求,在一直的呐喊。
浮浮沉沉何时休,缠缠绕绕终不了。既然木已成舟,我想,是时候该退出来,拿出我的倔强,来抵退你的暧昧。模棱两可的世界,我不会妥协的去应对。我的性格,我的内心,都不允许我去这样做。始终,以最狠的角色结束,例如对你的决绝。结局,就是这样的不近人情。
你的世界,终究与我无缘,你的未来,终究不属于我。
你,终究,与我成为陌路人。
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